Traducerea: Snake_Eyes, George Bectas, Phantom & dani67
RoSA Team www.rosa-team.ro
FOCUS
- Restaurant Elegio. Cu ce vă pot ajuta? - Da. Vreau să rezerv ceva în seara asta.
Regret. Suntem ocupați pe câteva luni bune.
Bine. Înțeleg. Mersi.
Restaurant Elegio. Cu ce vă pot ajuta?
Vrei să fii prietenul meu?
Doar pentru o clipă?
Nu ești un criminal în serie, nu?
Depinde. Câte crime trebuie ca să ajung în serie?
Cinci.
Nu. Nu sunt.
Jess.
Nicky.
Burgundia.
Foarte bine.
E dificil să-l cunoști, așa-i?
De unde știi atâtea?
Mai ales bând.
Cu cât bei mai mult, cu atât înveți mai mult.
În cazul ăsta sunt aproape expertă în sticle de Jager.
Te pot învăța totul.
E o plăcere să vă servesc, chef O'Chivalry.
Care chef?
O'Chivalry.
O fi de la drogul ce l-ai pus în vin, dar m-am distrat.
Mersi că m-ai salvat.
Da, i-am dat o lecție.
E meritul lui că a luptat până la extrem.
Ce am pierdut în seara asta?
Te conduc undeva?
De fapt, sunt cazată aici.
Sus.
Da?
Doamne, e soțul meu!
Gura!
- Te ucid! - Scumpule, lasă-l în pace!
Nici nu mă gândesc. E ca și mort.
Dă-mi un motiv ca să n-o fac.
- Am un lapsus. - Ce?
Cred că mai bine mă împuști.
Să fim sinceri, ai o pagubă.
Nu te pune cu el Nicky că a făcut pușcărie.
Am făcut pușcărie.
Dacă ai idee ce aveam de gând să-i fac...
Gura!
Nu mai ar fi bună de tine după asta.
Ar trebui să mă împuști.
- Despre ce chestii vorbim? - Chestii de adio a celibatului saudit.
Adio celibatului saudit?
De genul petrecerilor R.Kelly.
Te rog să mă împuști.
Nu mai glumi că te împușc!
Mi-ai face o favoare.
Am cancer.
Tumoarea e de mărimea unei piersici.
Apasă pe trăgaci și vei vedea.
Ai cancer?
- A înțeles totul. - Știam că nu va funcționa.
- Nu vă pricepeți. - Dă-ne banii!
- Că altfel ce? - Te împușcă în gât.
Să împușc un tip ce are cancer? Bunica McClowskey a avut cancer.
Nu are cancer, idiotule!
Ați greșit rău.
Tu trebuia să aștepți ca ea să-mi dea pantalonii jos.
Și tu trebuia să mă lași să scap. Așa se iau banii.
Și niciodată să nu arătați cărțile.
Niciodată să nu admiteți.
Până la moarte.
Când ai înțeles?
Când i-ai șutit portofelul tipului de jos.
Pe naiba!
Ba nu.
De ce ai mai urcat dacă ești așa de isteț?
Curiozitate profesională.
Și îmi plac sânii.
Aș fi avut numai de câștigat.
Scumpo, ești foarte dezordonată. N-ai o mână bună.
Am o mână foarte bună.
Era atât de beat că puteai să-i furi și apendicele.
Ești varză!
Ar trebui să fii mai atentă.
Te urmăresc de două intersecții. Nu m-ai văzut?
Nu am ochi la spate.
Dacă vrei să joci jocul ăsta trebuie să ai și acolo.
Pot să am și singură grijă de mine.
O să-ți faci rău.
Îți pot oferi o cafea?
Eu nu beau cafea.
Bine.
Deci care e rolul tău?
Intern, agățător? Îmi poți spune?
Totul. Joc de mult jocul ăsta.
Eu vreau să fur din poșete.
Serios?
- Da. - Bine.
Bunicul meu administra un joc de cricket în Harlem.
Tatăl meu îl ajuta.
Dar într-o zi au fost depistați.
Unul din mafie a interceptat niște semnale.
Toți au scos armele.
Nu aveam pe unde să fugim.
Avem doar butonul de panică Toledo.
Ce naiba e ăla?
Îți împuști partenerul ca să arăți că nu sunteți împreună.
Îți ucizi partenerul?
Speri să nu-l ucizi.
Funcționează?
El a înregistrat trei eșecuri.
Tatăl tău și-a ucis propriul tată?
E lumea pe care ai ales-o.
Începătorii mor.
Eu nu sunt ca tine.
Eram o fată dislexică, orfană.
Fără perspective de viitor.
E un miracol că n-am ajuns o târfă.
Învață-mă.
- De ce nu? - Plec din oraș.
Îți pot plăti.
Dacă asta ajută la ceva.
Al cui e portofelul?
Doctor Peter Washlock.
O vom face rapid că e foarte rece.
Îți voi arăta câteva mișcări, dar la finalul zilei
ăsta e un joc. Concentrează-te.
- Foarte isteț. - Atențiunea e ca un reflector.
Și sarcina noastră e să dansăm în beznă.
Nici nu te-am simțit când l-ai luat.
Mintea umană e lentă. Nu poate procesa mai multe lucruri.
Iisuse! Când... ?
Sunt sigur că te poți îndrăgosti de vreun portofel,
dar să vorbim despre ceva mult mai complex.
Când mi-ai luat portofelul?
Faci Zumba?
E un bun antrenament fizic. Mersi mult.
Tu gândești cu mâinile?
Trebuie să pătrunzi în capul victimei ca să vezi din punctul său de vedere.
Comportamentul uman e foarte previzibil.
Dacă mă uit la mâna mea atrag natural atenția ta.
Și pot intra în spațiul tău.
Dacă am ochii ațintiți spre tine te oblig să te uiți la mine.
Drăguț.
Dacă te ating de aici, fur de aici.
Dacă te ating aici, fur de aici.
Dacă te ating aici...
Nu îmi vei da o palmă, nu?
De ce?
M-ai pălmui dacă ai știi unde mi-e mâna.
Bine. Am înțeles.
- Am înțeles. - Concentrează-te.
Și poți fura tot ce vrei.
Să ai grijă de tine.
NEW ORLEANS
Mercedes-Benz Superdome
De ce ar trebui să-mi placă locul ăsta?
Atâta spațiu...
Închis pentru o lună sau două.
Putem să ne ascundem urmele,
să schimbăm adrese DNS. În plus, fibră de calitate militară.
Câte băi? Ajunge grasul Farhad.
- Două. Încă are colonul iritabil? - Da.
Îi trebuie o cură de detoxifiere.
Horst, e un persian de 120 kg. Nu ține cură de detoxifiere.
Unde dormi? Tot la Hyatt?
Da. Îmi place brunch-ul.
- Ar trebui să vii și tu. - Nu, fără brunch.
Fac o cură de detoxifiere.
Plecați!
Cardul Hyatt premiu în portofelul meu.
Admite că ești impresionat. Ți-am luat portofelul și urma până aici.
Te rog. Sunt World Series, ultimii patru.
Sugar Bowl, Super Bowl. Orice mare eveniment ca asta
- e important. - Totuși te-am găsit. Trebuie să conteze.
La câte Hyatt-uri a trebuit să mergi?
La toate trei, de cinci ori la fiecare.
Vreau să intru.
Poate ai venit doar pentru meci.
Am întrebat cine administra meciurile în Harlem.
Limehouse Kid e bunicul tău?
- Bucky Spurgeon e tatăl tău. - Tată e un termen foarte generos.
Tu ești Nicky Spurgeon. Ți se spune Mallow.
- Sunt în efectiv complet, dulceață. - Haide. Te rog. Putem să...
Să sărim peste partea când îți vorbesc cu seducție
și te fac să crezi că urmează o partidă de sex.
Mă scârbesc genul ăsta de lucruri. Vreau să intru.
- Nu urmează partide de sex? - Nu.
- Nici vorbe de seducție? - Nu.
Nici voce de copilă, nici ochi pierduți în ai mei?
Sunt fără speranță.
- E treaba mea preferată. - Îmi pare rău.
Îți pot sugera să înveți? Profesional.
Ai putea să îmi arăți.
În camera ta.
- E atât de rău. - Oare?
- Ai o expresie sexy pe față? - Un pic.
Zici tu? Bine. Să mergem.
- Așteaptă. Unde mergem? Am intrat? - Nu.
- El e Horst. - Bună, Jess.
- Bună. - Nicky mi-a zis că vii.
Ești un nemernic.
Da, i se spune des. Să mergem.
Ai mărimea 36?
De ce trebuie să port rochia asta?
Nimeni nu se uită la mâinile tale când ești îmbrăcată așa.
Nu pot respira.
Prima regulă. Atacăm doar bogații. Fără oameni în baston și cărucior.
Aduce ghinion. Tomy e umbra, Gareth e sprijinul.
Toți ochii la mine până găsesc ținta și vă dau semnalul pe rever.
Două degete înseamnă că e pradă ușoară. Trei degete înseamnă că e intern.
Dacă e prada importantă îmi ating nasul.
Doar dacă nu folosesc degetul mare. Atunci înseamnă că mă scarpin.
Dacă țin haina pe stânga sau pe dreapta înclin capul.
În ziua de azi 95% dintre șuți procedează așa.
Tu doar furi și eu colectez.
Ce ziceai?
Bine. Planul B. Voi doi veniți cu mine.
Mă puteți ajuta?
- Excelent. - Mersi.
Unde mergem?
Găsim ținta.
- Mersi. - Mă descurc.
Lasă-mă un pic.
Așteaptă!
- Ai intrat. - Serios?
Felicitări. Ești o infractoare.
- Vrei să mă ocup eu? - Nu-i nevoie. Mă ocup eu.
Pe aeroportul din New Orleans aterizează un avion la fiecare două minute.
Cine nu vine pentru meci, vine pentru petrecere.
Fiecare vrea să bea bine, să parieze și să-și înșele nevasta.
Și totul costă bani.
Sunt echipe de hoți în fiecare hotel mare.
Fură și dispar înainte să-și dea seama careva.
Dacă crezi pentru o secundă ca voi permite mamei tale să-mi vorbească așa,
ești nebună!
Sunt adult!
De ce urli așa?
Se joacă cărți peste tot.
Și lasă să intre pe oricine are suficienți bani.
E ușor ca cel puțin unul pe care nu-l cunoști
să fie un specialist în cărți cum e Bill Clinton în băile de mulțimi.
Mizez totul.
Full.
Jur...
N-am mai avut patru bucăți până acum.
N-am mai avut careu.
- Al dracu'! - La naiba!
- E soțul meu! - Te ucid!
- Fugi! - Vino aici!
Oamenii însurați sunt cei mai buni.
- Te ucid! - E soțul meu!
În fiecare minut se întâmplă ceva aici.
În orice bar, restaurant, hotel.
Oameni care lucrează pe cont propriu și nu numai.
Sunt furturi de identitate și clonări de cărți de credit.
Pentru a citi datele unei cărți de credit e suficient o secundă.
Dar dacă furi un portofel ai la dispoziție o oră
până când victima își dă seama și blochează cardul.
Atunci pui cardul la loc.
Până când ținta își dă seama e deja în Ohio certându-se cu soția
de toate cheltuielile de pe extrasul de cont.
Skimmer-ul citește cardul și înregistrează presiunea pe taste.
Așa avem și PIN-ul.
Vezi?
La naiba!
El l-a făcut?
Da. Acum câțiva ani a substituit terminalele cărților de credit
din 99% din magazinele din Los Angeles.
A făcut milioane până să dea de el.
Ce face unul cu atâtea milioane?
A finanțat linia lui de sosuri.
E locul lui.
Scuze.
Cine-i fata?
O cheamă Jess.
E interna noastră.
I-ai pus-o?
Sunt chiar aici.
- Nu, Farhad, nu i-o pun. - Ar trebui.
Da. Bună. Sunt tot aici.
Eu așa aș face.
Face mișto de mine?
Așa e?
Vorbește mult.
Zâmbește.
Mersi, o descarc acum. Nu ar trebui să dureze.
Ia-ți o cameră digitală.
Suntem vreo 30. Fiecare are un procentaj.
Acoperim mite și cauțiuni pentru cine este prins. Să bat în lemn.
Vindem datele bancomatelor unui tip din Singapore.
Maniacii noștrii cu shopingul
ce cumpără mărfuri ce le expediază înapoi nouă și le revindem pe piață.
Ieri am cumpărat 200 MacBook Air.
Dumnezeule.
E incredibil.
- Crezi că poate aș putea... - Nu.
Vindem tot. Nu ne asumăm riscuri.
Dar un tun mare?
Credeam că ești cel mai bun.
Adică să facem atâția bani încât să ne retragem
și să ne luăm iahturi și sâni falși?
Asta e o fantezie.
Noi lucrăm la cantitate. E mai sigur așa.
Jen, am nevoie de mărunt. Vreau să pariez la curse.
Haide, fato.
Mersi, iubito.
Documente curate, tot ceea ce îți trebuie.
Mersi.
Nu-mi mulțumi încă.
Ai mult de muncă. Te așteaptă o săptămână grea.
Știu.
Și-acum ce urmează?
Acolo ai o cheie-card. Ți-am găsit un alt loc.
- Cred că-ți va plăcea. - Mulțumesc.
Știi cum pot găsi un taxi să mă ducă acolo?
- Te pot duce eu. - Da?
- Ar fi grozav, dacă nu te deranjează. - Nu mă deranjează.
- Dacă ești de acord. - Da.
- Ești sigură? - Îmi pari un șofer destul de bun.
- Te poți baza pe mine. - Chiar pot?
- Majoritatea ar zice că nu. - Pari a fi demn de încredere.
Poate c-ar trebui să iei taxiul acela.
Da, bine.
- Ea cine e? - E micuța mea, Nina.
- Ce frumoasă e? - Fiul meu, Dani.
- Ce dulce e! - Ea e soția mea, Lina.
- E grațioasă. - Iar asta-i scula mea.
- Marfă. - Scuze.
- Nu face nimic. - Iar el e câinele meu.
- Îl urăsc. - Îl știi pe Nicky de mult timp?
- De zece ani, de ce? - Întrebam și eu.
Bine, m-ai prins. Ne-o tragem împreună, bine?
Ca grecii antici.
Nu știu dacă-l știu bine.
Îmi place mult, dar nu prea se atașează de oameni.
așa că, e cam greu de înțeles.
Da, nu e de condamnat.
Mi-s spus ce s-a-ntâmplat între tatăl și bunicul lui.
Teribil.
Ți-a spus asta?
Am auzit povestea aia, dar niciodată de la el.
Serios?
Cred că i-o faci bine!
Îmi va fi dor să i-o sug!
- Și lui la fel. - A, da, termină!
- Începem? - Da.
Dumnezeule! Să m-ajute cineva! Vă rog! Ajutați-mă!
Să m-ajute careva, vă rog! Chemați ajutoare, vă rog!
Doctore, ajutați-mă, soțul meu a avut un infarct!
Nu știu ce să fac! Sunt îngrijorată!
Frank, mă auzi?
Să cheme cineva o ambulanță!
Frank!
Cine era polițistul cu mâinile neastâmpărate?
A, acela era adevărat.
- Era acolo din întâmplare. - Ce-ar vrea de la o văduvă înlăcrimată?
Pentru că arăți nemaipomenit în rochia asta.
- Ce poate face o biată fată? - Îmi vin câteva chestii în minte.
Da, și mie, sincer.
Aș începe cu sexul oral, zău.
- Hei, sunt și eu pe-aici. - Scuze.
Scuze!
Atenție! Băieți, fiți atenți puțin!
Ce ai de râzi?
Am avut o săptămână record! Și vreau să vă felicit.
După ce-am scos cheltuielile, au rămas un milion și 200 de mii de dolari.
Excelentă treabă!
După partida de mâine, locul acesta va fi curățat.
Tot ceea ce nu e înșurubat în podea va fi incinerat.
Horst vă va da banii de drum.
Când veți fi acasă, vă voi trimite partea voastră.
- Mulțumesc, băieți! Serios! - Pentru Nicky!
- N-o face! - Adică?
Sunt toți? Un milion și 200 de mii.
- Să nu-ți iei ochii de pe ei. Promiți? - Promit.
- Fără câini și cai, da? - De când mă cunoști?
Nu, Nicky, uită-te la mine. Ca de la bărbat la bărbat.
- Fără pariuri, ne-am înțeles? - Da, dragă.
- Ne-am înțeles. Pe curând. - Ne vedem când ne vedem.
Sunteți atât de drăgălași!
- Sunt obosită. - Mâine mergem la meci.
- Ai bilete? - Sigur că da.
Avantajele meseriei.
- La biletele astea te referi? - Bine, acum trebuie să termini.
Nu te mai da grozavă!
- Un interviu de sfârșit de contract? - Da.
- Serios? - Haide!
Ceva de genul:
Jess e foarte muncitoare, onestă și promptă.
Cred că ar fi o resursă prețioasă pentru restaurantul vostru la San Bernardino.
Nu o referință, cretinule!
Ci critică, critică constructivă.
Serios?
- Vorbești serios? - Da.
Fie.
Bine.
Ai o mână ușoară.
Ești aproape de nedepistat pe teren.
Și ești calmă.
Dacă totul merge anapoda, nu te panichezi, ci te adaptezi.
De fapt, devii mai bună când jocul devine dur.
E o raritate.
Sunt în branșă de mult, mult timp...
și n-am mai văzut pe nimeni ca tine.
Mulțumesc.
- În realitate, mă refeream la sex. - Sunt mii de curve mai bune ca tine!
Nu pot să cred c-ai spus așa ceva!
Când stai întinsă îmi spun: păpușa e în călduri.
Ești răutăcios.
De ce "Mallow"?
De ce ți se spune Mallow?
- Păi, știi, nu-mi place numele ăsta. - Știu, dar de ce ți se spune așa?
Tata a început să-mi spună așa.
- Și? - Și mie nu-mi place.
Tata spunea că...
sunt două feluri de oameni pe lumea asta.
Genul ciocan și genul cui.
Decizi singur ce vrei să fii.
Spunea că nu există loc pentru inimă în jocul ăsta.
Treaba asta te poate ucide.
Zicea că sunt slab.
Și-așa a-nceput să mă strige "bezea".
Mallow...
Ești o bezeluță grozavă, așa e.
Mai iau niște vin, vrei și tu?
- Nu, nu simt nevoia. - Bine.
Cum ai obținut biletul?
E unul din aspectele minunate de a fi eu.
A fost ales cel mai bun jucător. Aplauze pentru Billy Kenedy.
E un moment nepotrivit să-ți spun că nu-mi place fotbalul?
Da, e cel mai nepotrivit moment posibil.
Îmi pare rău, dar am impresia că stau acolo fără să facă ceva!
- Glumești? - Nu, tu nu crezi?
Erai foarte entuziasmată pentru bilete.
- Sunt, doar că nu pricep... - Bine. Am înțeles.
Știi ceva? Uită de fotbal, ne vom distra oricum.
Uită-te acolo!
Pariez pe un dolar că tipul acela nu prinde hotdog-ul.
- Acela de acolo? - Da.
- De unde știai? - Pentru că vânzătorul nu știe să arunce.
Acum 10 minute i-a lovit ochelarii unei doamne.
Bine, bine!
Acolo jos, cel cu tricoul pictat pe spate. 10 că e prea beat să se ridice cu valul.
- Sigur? - Echipa lui e în ofensivă.
- Te bagi sau nu? - Mă bag.
Nu te ridica!
- Da! - Serios? Chiar așa?
- Îmi cunosc bețivii! - Iar tu ești un fan?
- Te crezi un fan? - Mulțam!
- Mai joci? Suntem la egalitate. - Stai puțin.
- Bine, tipa cu pantalonii scurți. - A, da.
- O vezi? - Da.
Câți bărbați se vor uita la fundul ei în timp ce urcă scările?
- Care se apropie mai mult câștigă. - Locurile de pe culoar?
- Doar locurile de pe culoar. - Cel puțin opt.
Opt?
- Trei! - Cinci!
- Pot participa și eu? - Desigur, 10 dolari, domnul...
- Liyuan. Zic că se uită în cinci, sigur. - Batem palma!
- Uite unul. - Doi.
- Trei, patru... îmi pare rău. - Am ieșit.
Cinci. Și sunt șase!
Șase!
Șapte! Da! Am fost cea mai aproape!
Îmi cunosc pofticioșii. Banii, banii, banii...
- Bine. - Vreau revanșa, îmi vreau banii înapoi.
- Un alt pariu. - Perfect!
Iar eu vreau restul înapoi.
Care echipă trage următoarea lovitură de pedeapsă.
Nu știu fotbalul. Jucați voi, băieți.
- Bine, apărarea. - Cât să fie?
O mie de dolari.
De acord.
Intru cu o mie.
Placaj! Numărul 77! Lovitură de pedeapsă.
- Da! - Bine. Cinci mii!
- Pasează sau aleargă? - Cinci mii de dolari?
- Ăsta a băut! Sigur a băut. - Și încă cum!
- Bine, alege tu. - Aleargă!
Aleargă.
3-18, hai!
Da! Aleargă, aleargă! Da!
- Fir-ar să fie! - Da, corect!
- Mă duc să-mi iau de băut. - Da, și eu.
- Nu, nu, nu! Dublu sau nimic. Pariezi? - Nu, mie-mi ajunge, mulțumesc.
Nu, una ușoară. Dacă transformă, câștigi tu.
Reușesc întotdeauna, nu poți pierde! Haide! Vreau să joc!
Îmi placi! Nu poți pierde!
Haide, vreau să joc!
- Cât? - Dublu sau nimic, zece mii.
O, e prea mult?
De acord. Zece mii.
O, nu!
- Ce norocos sunt! - Ține.
- Cred c-ar trebui să plecăm. - Da, de acord.
Stai! Stai!
Cincizeci.
- Mai zi o dată. - Cincizeci de mii.
- Nicky! - Calmează-te.
Relaxează-te.
N-are timp să prindă balonul. Se împiedică.
Acum lucrurile devin interesante.
Batem palma.
Bine.
Bine, mergem? Nicky!
E în regulă.
Bine, așteaptă. Dă-mi o secundă, doar una.
O sută de mii.
- O sută de mii de dolari? - Da.
Tu n-ai o sută de mii de dolari.
Ba îi am.
Sunt și banii mei acolo.
Următoarea acțiune: pasă incompletă.
Eu zic c-o prinde.
La naiba! Nu se poate!
Plecăm.
Tot cât am!
- 1.100.000. - Nicky!
Sunt și banii mei acolo.
Cartea cea mai mare câștigă.
Ești nebun.
Îmi place.
După tine.
Mulțumesc.
Ce-ai spus? Ce-nseamnă?
E doar o expresie.
E greu de explicat.
Se pierde prin traducere.
Să fiu al naibii!
Îmi pare rău, amice. Asta se-ntâmplă când joci cu cei mari.
Rahat!
Dublu!
- Ce naiba faci? - Am banii!
- Dublu! - Ai o problemă, prietene.
Ia binoclul, alege un jucător oarecare de pe teren sau de pe tușă
și voi ghici numărul.
Orice jucător? Asta e o probabilitate de 100 la 1.
Ai șanse bune. Două milioane de dolari.
E o nebunie. Nu-mi place.
Bine. Ceva mai ofertant.
Tu alegi jucătorul și ea ghicește numărul.
Ce?
Ești nebun de-a binelea.
Nu refuz banii făcuți ușor. Mă bag.
M-am scos.
Ce naiba faci?
Nu mă târî în asta. Nu e de ajuns
că am pierdut banii tuturor, banii mei?
Sună ca nevastă-mea.
I-ați mâinile de pe mine. Ești dement.
Nu pleca.
Care-i problema ta? Să-și țină mâinile acasă.
Înțeleg. S-a lăsat purtat de val.
Probabil vrea să-mi asigure banii.
- La naiba. - Las-o pe dna să joace.
Să jucăm.
- Alege. - Nu mă pune să fac asta.
- Dă-mi drumul. - S-o facem.
Alege un jucător.
Te rog, nu mă pune să fac asta. Te rog.
Așa.
Vrei să notez?
- Nu, am încredere. - Nicky!
Acum e rândul tău.
Alege.
Alege un jucător.
E o nebunie, știu. Va fi vina lui, nu a ta.
Nu știu...
Îți mai dau o șansă să renunți.
Fără resentimente.
Alege.
Cred că...
numărul... Stați.
Numărul 55.
Nu.
Nu se poate! Incredibil!
- Am dreptate? - Da! E grozav!
Nu ești nervos?
- Nu? - Nu!
Trebuie să mergem acum la Las Vegas. Am o șansă. E incredibil.
Ați văzut ce a făcut?
Ai curaj!
Ești noul meu erou!
Dublu sau nimic?
Pleacă din loja mea!
Te iubesc, antrenorule!
Datoria a fost salvată.
- O să te ucid. - Mai târziu.
Te voi ucide!
- Pe bune? - Ne-am descurcat.
- Dumnezeule.
Cum ai făcut asta?
Liyuan e un parior legendar, pariază pe orice, cu sume mari de bani.
Odată, hotelul Bellagio l-a mutat pe Bill Gates
din apartamentul de lux deoarece venea Liyuan.
E victima perfectă.
De unde știai ce o să aleagă?
I-am sugerat. Întreaga zi.
Din momentul în care a plecat din camera de hotel, i-am influențat subconștientul.
A văzut numărul 55 întreaga zi.
În lift, pe hol, pe haina portarului.
L-am influențat de la ieșirea hotelului până la stadion.
Nu se uită la ele, dar îi rămân în subconștient.
E bombardat cu numărul 55.
Îl vede pe Farhad.
Încerc să șofez!
Sugestiile erau peste tot... de la numărul florilor din vază
până la tatuajul de pe spatele prostituatei de aseară.
Genial.
Și nu e vorba numai de simțul vizual sau auditiv.
În mandarină, wu înseamnă cinci.
Wu e repetat de 124 de ori în melodia Sympathy for the devil.
Nu e atent, dar îi rămâne întipărit.
Când a luat binoclul și a văzut figura familiară cu numărul 55
ceva din subconștient îi spune să-l aleagă.
Crede că e intuiția.
Vrei să-l notez?
Tu ai fost elementul convingător că nu ai știut nimic.
Noi îl numim șoricelul orb.
Eu sunt șoricelul orb? Nemernicule.
E 100% adevărat?
Ține de probabilistică. Erau șanse de 59%, dar e mai bine decât Las Vegas.
Dacă alegea greșit?
Dublam suma până nimerea.
Uimitor.
Ești uimitor. Nicky!
Ce e?
Te-ai descurcat grozav.
În regulă.
Ce se întâmplă? De ce oprim?
Nicky...
- Ce e asta? - 80.000 $. Treaba ta s-a terminat.
- Te-ai descurcat grozav. - Glumești, nu?
Glu...
- Du-o la aeroport. - Nu mă duc. Nu putem vorbi?
- Te-ai descurcat grozav. - Ce se întâmplă?
Răspunde-mi! Nicky!
DUPĂ TREI ANI
BUENOS AIRES
Nu mă așteptam să ai fața asta.
Un tehnician spune că gadgetul lui e bun, dar nu-mi place asta.
Și nu-mi place nici de el.
- De ce? - E un escroc.
- Tocmai. - Îmi țin beretta încărcat.
Owens, de ce trebuie să fii așa dramatic?
Invită-l la masă.
Ești cunoscut pentru metodele tale de persuasiune.
Greu dă omul de tine.
- De ce ai acceptat oferta? - Sunt falit.
Mașina mea. 40 de milioane de euro în cercetare-dezvoltare.
McEwen, Rahan, Lotus. Alege orice echipă. Cheltuiesc jumătate.
- Am ceva pus deoparte. - Un algoritm pentru combustibil.
Da. EXR. Toți îl vor.
E legal. Inginerii mei mi-au promis victoria.
Nu-mi ajunge. Echipa McEwen îmi stă în cale. De-asta te vreau.
Să fie discret. Fără greșeli.
Mă voi da drept un inginer discreditat din echipa ta.
Voi pretinde că vând EXR-ul lui McEwen.
Le voi da ceva nefolositor, generând informații false.
Îl va duce în eroare pe șofer, dându-ți avantajul necesar.
O treime de secundă la câteva ture. Imperceptibil.
Dacă tehnicienii zic că ești convingător poți să-l convingi și pe McEwen?
Că ești un inginer, nu altceva.
Aici nu ne jucăm.
Nu vă faceți griji, sunt extrem de pregătit.
Vom face cum am plănuit. Începând cu petrecerea de diseară.
Voi fi văzut bând, făcând gălăgie, nemulțumit.
Te voi aborda când McEwen se uită la noi.
Ne vom certa, îmi voi arunca băutura, te voi împinge.
- Dacă e-n regulă. - Da.
Aș fi surprins dacă nu o să ma abordeze acolo. Dacă nu, îl voi contacta.
Bun. Voi păstra 100% din cât o să-mi ofere.
- Și milionul de la tine. - Ne-am înțeles?
- Da, dle Garriga. - Grozav.
Mulțumesc pentru timpul acordat. Mulțumesc. Pe diseară.
- Să nu zici că nu te-am prevenit. - Drama.
De abia aștept.
Sunteți aici cu treabă?
- Vorbești engleza? - Da.
- Știi bine spaniola. - Mulțumesc.
Am venit în scop de afaceri. Sunt un alcoolic în recuperare.
Când îți cer votcă martini cu gheață îmi poți da apă cu măsline?
- Înțeleaptă decizie. - Mulțumesc.
Mă lăsasem de băutură și omul ăla m-a făcut să încep iar.
- Votcă martini cu gheață... - Cu gheață.
Garriga în spaniolă semnifică...
Un chefliu adevărat!
Pe o canapea plină de doamne aici?
Unde sunt negroteii?
Acolo e...
Poți bea ce vrei când ești un cretin bogat!
Poate ar trebui să bei mai puțin.
Nu... Vreau să-i vorbesc. E o țară liberă.
- America e o țară liberă, nu? - Ești beat.
Hei!
- Bună. - Bună.
- A trecut ceva timp.
- Ești aici cu... - Raphael? Da.
Una din echipe e a lui.
- E o țintă? - Nu.
Suntem împreună. De mult.
Am ieșit din lumea escrocheriilor.
Jess...
- În legătură cu New Orleans... - N-am nevoie de o explicație.
Ar trebui să-ți mulțumesc. Mi-ai făcut un favor.
Grozav.
Probabil se întreabă unde sunt. Ai grijă de tine.
Asemenea.
Nicky... Nu știe despre trecutul meu, deci...
- Nu mă cunoști, bine? - Bine.
- Mulțumesc. - Cu plăcere.
Alcool.
- Votcă. - Sigur.
- E apă. - Nu, dle, e vodcă.
- E apă. - Dle, știu cine sunteți.
Marcelo mi-a spus de situația dv.
Glumești.
Ești beat?
Nu e bine să te pui cu dl Garriga.
Nici cu mine.
Ce parte din plan spune că trebuie să te pilești?
Un appletini? Bei cocktailuri de femei?
- Schimb planul. - A naibii știință delicată.
Nu scindezi atomii. Nu ești la CERN.
Fă ceea ce ești plătit să faci.
Garriga!
Nu-ți face griji. E doar un inginer nemulțumit.
Sper că ai ceva să-mi zici.
La naiba.
- Ce faci? - Nimeni nu fură de la mine!
- Sunt doar un inginer nervos. - Scoateți-l de aici!
- Ai pus patos, nu glumă! - M-a luat valul.
Scăpați de el.
Să continuăm.
- Ești bine? - Da.
- Ce-a fost asta? - E lumea curselor, scumpo.
Așteptați o clipă. Nu mă puteți da afară. Sunt cazat aici.
Arătați-mi cheile.
Mulțumesc.
Dl McEwen vrea să luați prânzul. Informațiile sunt pe cartea de vizită.
Încă mă descurc.
Ai mai auzit de Udo Papenpus?
- La ce te uiți? - La nimic.
Udo Papenepus a fost inginer la Ferrari mult timp. Genial.
Într-o zi a fost găsit cu gâtul tăiat.
Lucra pentru nemernicul acela de Garriga.
- Vreau trei milioane de euro. - Măi, să fie!
- E vorba de EXR. - EXR?
Ești un Moș Crăciun dat naibii pentru mine.
Am nevoie de câteva dovezi.
Ai înțeles? Dovezi.
- La ce naiba te uiți? - Repetați ceea ce ați spus.
E careva gol pe-aici?
Gordon, adu-mi rahatul ăla de binoclu. E pe-acolo!
A, da, aia e o splendoare! Ador "târfele de curse".
- Nu-i o târfă de curse. - Ba este.
Orașul e plin de ele.
Putem reveni la afaceri? Vă rog.
Nu prea are țâțe pentru gustul meu.
Pentru unii sunt mici, pentru alții e perfecțiune.
Sânii sunt o chestiune subiectivă, depinde de fiecare,
Doar dacă vrei să vezi o paradă a modei.
Eu mă refer să ai ce pălmui!
Vrei sau nu chestia asta?
- Va trebui să văd dovezile. - Vă voi contacta.
- Cu ce vă servesc? - Cu un șpriț, vă rog.
Și o votcă merișor, vă rog.
Și trebuie să te-mbraci cu ceva.
- Poftim? - Sunt și australieni pe-aici.
- Da, și? - Te-am avertizat.
I-au exilat cu un motiv aici.
Bine. Mulțumesc.
Noi doi nu ne cunoaștem, ai uitat?
Ce s-antâmplat aseară?
A fost din cauza mea?
Nici vorbă.
- Vrei să-l faci pe Rafael? - Nu, Jess, lucrez pentru el,
dar nu m-aș încrede în el, dac-aș fi în locul tău.
În schimb ar trebui să am încredere în tine.
- Bine, Jess... - E interesant.
- Haide. - Nicky,
dacă Rafael ne vede, nu știu ce s-ar putea întâmpla.
E un tip gelos. Trebuie să stai departe de mine.
- La naiba cu Rafael! - Nicky, încă ești o pradă ușoară!
Nu te mai atinge de lucrurile mele!
- Deci? - Pare credibil.
- Trei milioane zici? - Da, domnule.
Pot avea pachetul complet în 48 de ore. Coduri, documentație și analize.
Perfect, bravo! Perfect! Și ce urmează?
Așteptați să vă sun.
A trecut asistentul dlui Garriga. A ales câteva lucruri care vă vor plăcea.
Perfect.
Hei! Doamnă!
Ați pierdut... geanta.
Ar trebui să fii mai atentă.
O, Doamne! Serios?
- Malbec? - Exact! De unde știi?
Nu se bea altceva pe-aici. Și mai scrie pe etichetă.
- Știi, Nicky, m-am gândit mai bine. - Și?
Și...
- Nicky! - Hai, spune-o odată!
Dacă am fugi, dacă am găsi o cale, sau dacă am putea...
- Am putea doar... - Orice ar fi, da.
Nu pot.
- Nu pot, îmi pare rău. - Stai, stai, Jess!
Tot ce dorești, te voi proteja.
- Nu pot. - Hai, Jess.
M-ai învățat atât de multe!
Dar am învățat multe de atunci.
Și chiar aș vrea să-ți arăt tot ce-am învățat.
De exemplu, cum am învățat să-i zăpăcesc pe bărbați.
Așa cum tocmai te-am zăpăcit pe tine.
Ce se simte? Așa este!
Pierzi din îndemânare. A fost jalnic.
- "Te pot proteja"? Ce naiba era asta? - Aia a fost...
- Și-ți merge? Așa le agăți? - Nu jucam teatru!
Nu mai cred în prostiile tale, clar? Și sunt foarte fericită!
Așa că, stai departe de mine.
- Frățioare! - Hai la o friptură!
- O friptură? La nouă dimineața? - Ia-te de Dumnezeu!
- Cum a fost zborul? - Sfinte Sisoe, m-au băgat între grăsani!
Te plângi și nu ar trebui pentru că-ți vei primi partea.
Bine, unde se face treaba?
- Ai colierul? - E în geantă în spate, nu ajung.
Privește și-nvață. O treabă de maestru.
- Fir-ar să fie, e-n regulă? - Da.
Ești bine?
- Salutare! - Farhad!
Hei, ce mai faci?
- Doamne, uită-te la tine cât ai slăbit! - Detoxifierea.
- Ești aici cu Nicky? - Cam așa. Pot să iau loc?
Chiar te rog!
Trebuie să fii excitată cu toate femeile frumoase de aici.
- Îmi imaginez. - Faci mai mult decât să-ți imaginezi.
Adică? Dumnezeule! Nu mai fă așa!
- Nici nu vreau să știu ce-nseamnă! - Ba cred că știi.
- Ba nu! - Știu cu toții că ești lesbiană!
- Termină! - Cine știe că-s lesbiană!
- Mai ales pentru mine. - Ce-ți mai trece prin minte!
De câte ori vorbești, simt miros de vagin!
- Nu-i adevărat! - Nu-i ceva urât, crede-mă!
- Iisuse! - Bine, de acord!
- Ascultă, l-ai înnebunit pe Nicky! - Serios?
- Da. - Fie.
Nu l-am mai văzut așa. N-a prea lucrat după New Orleans.
- Serios? - Știu că-i un prost, adică un mare prost.
- Serios? - Trebuia să se descurce mai bine.
E prietenul meu, vreau să-l ajut. Îi dai o șansă?
Nu contează ce ți-a spus. Nu mai pic în plasa asta.
Poate că n-ai înțeles. Acum e diferit și-l știu de multă vreme.
De unde să știu că-i adevărat.
- Ce-i aia? - O portocală.
A păstrat-o de-atunci pentru tine.
N-o expune!
Rahat!
- Îți stă bine! - Incredibil, ai păstrat-o! Sau ai găsit-o.
Sau falsificată. Nu se știe niciodată cu tine!
- Nu, am păstrat-o. - Mulțumesc.
- Farhad zice că n-ai lucrat multă vreme. - Da, vreo doi ani.
Nu mă simțeam în stare.
L-am căutat și pe tata că nu-l vedeam de multă vreme.
L-am întrebat dacă s-a lăsat vreodată de meserie.
Sigur, m-am lăsat când intram în libertate condiționată.
- Acum îndreaptă spatele, fii bărbat! - Un sfat bun.
Așa e!
- Și funcționează? - Credeam că-s pregătit.
- Dar s-a ivit o fată. - De ce te chinui așa, Nicky?
Ce vrei de la mine?
Pot convinge pe oricine de orice!
Cândva am convins un om că un depozit gol era rezerva federală.
- Așa că sunt bun. - Așa este.
- Ești cel mai bun. - Dar ceea ce vreau cu adevărat...
e să-ți spun că m-am schimbat și că-mi pare rău.
Și-ți cer doar să mă crezi.
Știi că vreau să te cred, chiar vreau să te cred!
Sunt schimbat.
Trebuie să mă-ntorc, îmi pare rău.
Nu pot face asta, îmi pare rău.
Mișcă-te!
- Ești bine? Ce s-a-ntâmplat? - Să nu vorbim despre asta.
- Ți-a făcut ceva? - Nu.
- Jess, te-a bătut? Spune-mi ce-a fost? - Doar sărută-mă!
Trebuie să plec în curând.
Vreau să vii cu mine.
Știu că ai impresia că-l iubești.
Dar...
vreau să vii cu mine, în seara asta.
- Nu-l iubesc, Nicky, dar... - Dar nu te poți încrede în mine.
Înțeleg, dar dacă vii cu mine, vom rezolva totul.
Vreau...
E Owens, trebuie să răspund.
- Da. - Unde ești?
- În camera mea. - Bine, sunt la ușă.
E la ușă.
- Da, bine. - Ce?
La naiba!
De acord, dă-mi o secundă.
E-n regulă, am să scap de el.
Încă mai dormeai? Credeam că te-ntâlnești cu McEwen.
Exact, mai târziu.
Generația ta are un obicei prost duminica. Mă face să mă simt inconfortabil.
Îmi place să fiu în picioare. Voi sta întins când voi avea cancer.
Sau dacă mi-o trag.
Dacă te-ntrebai cumva, stau întins pe spate în ambele situații.
Sincer, nu mă-ntrebam, dar îți mulțumesc pentru informații.
Sarcasm, un alt stâlp al generației tale. Vrei să dai dracului pe careva, fă-o!
Nu-i lăuda haina! Asta-i slăbiciune.
- Ai un pat dezordonat. - Da, dorm foarte rău.
- Ai pe cineva aici, fiule? - Cui îi spui "fiule"?
- Știi de ce nu dormi bine? - Nu, spune-mi tu.
Voi, cu ipodurile voastre, smartphonurile, laptopurile și computerele voastre...
care nu fac decât să producă o grămadă de informații inutile.
La naiba cu Twiter!
Nu știu dacă-i pasă cuiva că-nfuleci un sandvici cu curcan la prânz.
Scuze, "panini".
- Sarcasm? - Satiră.
- La naiba cu "panini"! - Ascultă...
Am terminat?
Poate tu. Pe cine ai luat de la aeroport?
- Garriga ți-a spus să mă urmărești? - Am sursele mele.
- Un expert în informatică. - De ce? Ai probleme?
Nu vor fi, dacă tot e aici.
Am un mic fir de păr roșu pe perineu care mă gâdilă când ceva nu-i în regulă,
iar în ultima vreme m-am scărpinat în fund ca un macac turbat.
Bine.
Ascultă, n-ai motive să-ți faci griji
și să-ți pierzi capul pentru că ajungem la final.
Să ai o zi frumoasă.
Nicky!
Cum ai reușit?
- Ne întâlnim aici la șapte. - Bine.
Firișorul tău de păr s-a-nșelat!
Gata cu amabilitățile.
- Hei, frumoasă haină! - Du-te dracului!
E autentic. Gordon!
La naiba, omule, tu ești preferatul meu de-acum!
Îți jur că ești mai înalt și de două ori mai frumos decât ai venit.
- Uite-i, fiule, bucură-te de ei. - A fost o plăcere, dle, mult noroc.
Cine are nevoie de noroc când are amici ca tine? Șterge-o!
- Da! - Dle Garriga!
- Cum a fost? - S-a rezolvat.
- Bine. - Vă urez mult noroc.
Cine are nevoie de noroc când are amici ca tine?
Jess, ai o cheie la recepție. Ne vedem la 7:00.
Vă urez mult noroc.
Cine are nevoie de noroc când are amici ca tine?
Vă urez mult noroc.
Cine are nevoie de noroc când are amici ca tine?
Vă urez mult noroc.
Cine are nevoie de noroc când are amici ca tine?
Vă urez mult noroc.
Cine are nevoie de noroc când are amici ca tine?
Vă urez mult noroc.
Cine are nevoie de noroc când are amici ca tine?
Jess!
Te-ai ars, pleacă imediat.
Rahat!
Scuze, am întârziat.
Ce este?
- Nimic. Mergem? - Da.
Mă credeai atât de nechibzuit încât să n-am pe nimeni la McEwen?
Pe cineva care să te țină sub observație?
20 de ani în domeniul ăsta te învață că nu poți fi niciodată prea precaut.
El e arma mea secretă.
Imaginează-ți surpriza mea când Gordon mi-a arătat ce-ai vândut lui McEwen.
Nu software-le false, cum ne înțelesesem, ci planurile mele, proiectele mele!
Ci adevăratul EXR furat din serverele mele! Furat de la mine!
Mai mult, l-ai vândut lui McEwen pentru trei milioane de euro.
Dar în gențile astea sunt 27 de milioane! Asta înseamnă că l-ai vândut tuturor!
Asta e reputația mea! Prestigiul meu! M-ai făcut să par un diletant!
Asta se-ntâmplă când angajezi un șarlatan.
- Un alt nenorocit. - De unde ai avut informațiile?
- Ea ce rol a avut în povestea asta? - Niciunul, bine? Ascultă!
- Spune-mi! - Hei!
Spune-mi!
Las-o naibi-n pace! Îți spun! Am un om, bine?
Ți-a decriptat fișierele, a găsit o intrare în serverul tău.
A fost simplu. Ar trebui să-ți concediezi informaticianul.
Ba nu! Mi-a folosit login-ul și parola!
- Computerul găsește orice combinație. - Prostii!
Chestia asta generează o nouă parolă la fiecare 15 minute.
Am mare grijă.
- Cum ai reușit? - Cui îi pasă? S-a terminat.
De acord.
Spune-mi.
- Vreau să știu cum! - Las-o-n pace!
- Cum? - Las-o-n pace!
- Cum? - Ea a fost. Ea a fost, bine?
Ea a fost.
Dar nu știa.
Nu știa nimic.
Bine.
Securitatea ta era bună. Mai bună decât mă așteptam.
Credeam că pot forța codul, dar n-am reușit.
Apoi am văzut-o pe Jess la petrecere.
Și când am aflat că erați împreună, mi-am dat seama că va fi internul meu.
Și-am folosit-o.
Și-am continuat s-o folosesc.
Știi, e o știință să-i faci pe alții să aibă încredere în tine.
Cu femeile e un joc de emoții, de vibrații.
Trebuie să le convingi că simți emoția atât de intens ca și ele.
Visează prostiile astea de când sunt copile.
Cu ea am avut un trecut comun.
O față prietenoasă a destabilizat-o. Ajută la mascarea agresiunii.
Începi să-i vorbești de prostii sentimentale...
lasă garda jos și devin deschise.
Sunt ale tale când încep inconștient să te imite.
Un semn din cap, o gesticulație înseamnă că sunteți sincronizați.
Sociologii au denumit-o reacția Gauchais.
Ș-apoi vine lovitura de grație.
Le spui cât de mult te-au schimbat...
Sunt altfel acum.
Schimbat în modul în care vezi lumea.
Apoi termini cu un talisman, cu un dar care spune:
mereu ai fost în gândurile mele.
Colierul avea un program wireless.
Pentru asta m-ai sunat? Trebuia doar să intre în camera ta.
Nu-i importantă treaba asta.
Și când a făcut-o, am avut ce-mi doream.
Nu mă interesează, zău.
Am urmărit ce tastai. Am intrat în computer cu datele tale.
Am descărcat toate informațiile despre EXR.
Îmi pare rău.
Dar n-a fost vina ei.
Habar n-avea. A fost păcălită.
De ce n-o lași să plece?
Apoi mă poți pedepsi așa cum poftești.
- Cred c-ai luat-o razna! - Te amuză?
- Alte prostii! - Așa de mult te amuză?
Alte minciuni!
- Ce ai de râs? - Ce găsesc de râs?
Garriga nu e logodnicul meu.
- Poftim? - Abia l-am cunoscut.
- E doar o târfă de curse. - Ce-i asta?
- Dar te-am văzut la... - Ai văzut ce-am vrut să vezi.
Tu m-ai învățat, îți amintești?
Ea m-a-nebunit! Era pe lângă mine, flirta, mă provoca...
Dar cum s-o duc în camera mea...
Mă doare capul.
Am crampe. E ziua aia din lună.
Pare scena unei crime. Putem juca scrabble.
Dureri de cap. Menstruații, corect?
Menstruația cea mai lungă din lume!
- N-a mai fost în camera mea. - Poftim?
- Acum suntem terminați. - Ce naiba!
- Încercam să... - Ce anume, Jess?
- Încercam să-i ușchesc ceasul! - Ăsta?
- Da! - Doar nu mai umbli după ceasuri!
E un Piaget Emperador! Valorează 200 de mii de dolari!
Îl urmăream de-o săptămână. Îmi așteptam ocazia, dar ai apărut tu.
- Ești prea bună pentru a pescui ceasuri! - La asta mă pricep și-mi place!
Ba nu! Când ai venit la hotelul meu,
- erai maltratată. - Ba nu!
- El m-a maltratat! - Pentru că fura de la șeful meu.
A aflat că punem cumpărăturile pe contul lui Garriga
- și m-a speriat de moarte. - Incredibil!
Și-ai făcut toate astea ca să mă faci gelos?
Nu, în parte era răzbunarea pentru New Orleans.
- Și da, ca să te fac gelos. - Nu pot să cred că m-ai mințit.
- Nu crezi că te-am mințit? - Nu pot să cred!
- Nu crezi că pot minți? - Nu pot.
- Am învățat de la tine foarte bine. - Asta vrei să-mi spui?
- Da! E munca mea. - Ești absolut sigură?
- Încercam să-ți salvez viața! - Mințind!
Pentru că tu minți mereu! Nu știu când spui adevărul!
Acum suntem morți!
La naiba! Are dreptate!
Ai dreptate! Eu...
Se-ntâmplă ceva când minți! E o problemă. Îți anulează toate opțiunile.
- Te pune cu spatele la zid! - Ce tot spui? Ai înnebunit?
- Ești constrâns să faci o mare porcărie. - Vrei să mori?
Dacă mor, vreau s-o fac spunând adevărul.
Și dacă mint, vreau s-o fac ca oamenii normali.
Vreau ca soția mea să spună: Hei, scumpule, par grasă cu blugii ăștia?
Și să-i spun: Nu, scumpo, îți stă excelent.
Trebuie să-i îmbraci.
Așa vreau să mint.
Dar asta...
dacă sunt terminat...
vreau să spun adevărul.
Așadar, dle Garriga, îți voi spune adevărul.
Iar ție nu-ți va plăcea.
Acum un an am răspuns la telefon...
Ce naiba faci?
- Nicky! - Nu mai puteam suporta niciun cuvânt.
- Tu urmezi, dragă. - Nu! Ai înnebunit?
- Nicky! - Ce ai în cap?
Du-te dracului!
Acum cineva e rănit! Eu nu-s băgat în povestea asta!
Asta-i porcăria ta! Rezolv-o! Eu nu mă bag!
Te rog, te rog! Rezistă!
Nu! Nu! Uită-te la mine!
Nicky, uită-te la mine! Te iubesc!
Te rog!
Te iubesc!
Nu mă poți părăsi din nou.
Te rog, nu mă lăsa din nou!
Te rog!
Ce dracu? Vrei să moară! Ce proastă ești!
Dumnezeule!
La naiba! Nu ți-a spus că eu lucram din interior?
Doamne! Cred că ești terorizată!
Va fi bine, nu va muri! Ai înțeles? Nu va muri!
Probabil...
dacă tragi între a treia și a patra coastă, la ora 11:00 de sfârcul stâng...
- Ține apăsat aici. - Bine.
Glonțul nu trece prin inimă sau prin arterele principale
dar poate perfora plămânul. Fă-mi loc. Așa.
- Ați folosit schema din Toledo? - O, probail nu ești atât de proastă.
Fără îngrijire medicală aveți zece minute înainte să se sufoce cu sângele lui.
Dar dacă astupi gaura, restabilești presiunea din cavitate...
- O, Doamne! - Și apoi...
Așa! Haide! Așa te vreau, băiete!
Ești bine?
Ține aici...
Dacă nu poate respira, tragi din nou de piston, clar?
- Clar. - Nu pot crede că m-ai făcut să trag.
Și pentru ce? Pentru o târfuliță de curse.
- O, Doamne! - Nu sunt o târfuliță de curse.
Minți până la moarte, Mallow! Mai poți încă!
- Du-te naibii, nu-mi spune Mallow! - Ești taică-su?
În cel mai tâmpit sens al cuvântului!
Eu sunt Bucky. Îmi place de tine, știi s-o-ncasezi bine.
Frumoaso, fură o mașină, iar eu strâng banii.
Nu știu să fur o mașină.
Lucrez pentru tăntălăul ăsta spaniol de trei ani.
Și are un om la McEwen și nu-mi spune. Unde naiba s-a dus încrederea?
Am ajuns?
M-am dat peste cap să-ți fac rost de EXR
ș-apoi a apărut fata.
- Nu fi prost. - Așa vorbești cu taică-tu?
Nu ești tatăl meu, m-ai părăsit.
Te-am adunat de pe stradă. Te-am învățat meseria, pasiunea mea!
Trei generații de îndemânări.
Și-n ciuda tuturor eforturilor mele, în ciuda muncii mele cu tine,
tu ai devenit o persoană de treabă! Nu știu ce să zic.
Te-am lăsat pe stradă pentru un motiv bun.
Pentru că eram slab.
Asta arată cât de bine pricepi, nenorocit prost!
Ne-a fost bine împreună.
Și apoi, într-o zi, după...
aproape șapte ani, la o partidă de poker la Boston,
un tip a scos pistolul.
Un rahat de pistol, un Glock. Era prima dată când vedeam unul...
Eu eram înlemnit.
Și nu mă puteam gândi decât la puștiul ăsta.
Am plecat fără să mă mai uit înapoi.
Iubirea te ucide în domeniul ăsta.
Nu e loc pentru anumite prostii.
Nu-ți poate oferi fericirea.
Știi cum se zice: între hoți există onoare.
Dar tu nu ești un hoț, Mallow.
Ți-ai ales drumul.
Așa c-o să iau banii.
Pe toți.
- Acum te înțeleg. - Da, așa e tata.
- Nu! - Ba da!
- Ba nu! - Ba da!
Ne vedem de Crăciun.
Unu, doi, trei...
E-n regulă.
Bine, suntem aproape.
Nu știu ce-o să facem de-acum.
Ne vom descurca.
Cum?
Ai încredere în mine.
Te țin eu!
Traducerea: Snake_Eyes, George Bectas, Phantom & dani67
Vizionați online pe www.filmeonlinerosa.biz